Chistes sobre argentinos..

> ARGENTINOS
> Mama, me violo un argentino!
> ¿Como sabes que era argentino?
> Porque me hizo darle las gracias.
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> ¿Que es la infidelidad para un argentino?..
> .....dejar de mirarse en el espejo.
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> Un porteño va a una farmacia de turno:
> "Che pibe, ¿me das 40 condones?"
> El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
> ..33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35."
> !Ya me arruinaste la noche!
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> Segun recientes estadisticas, de cada 10 argentinos,
> 11 se sienten superiores a los otros 10.
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> ¿Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
> Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
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> ¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
> ¡El resto de la familia!
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> ¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta
> argentina?
> Un hijo de beep que cree que lo sabe todo.
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> ¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
> En que ninguno de los dos existe.
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> ¿Como se hace para saber que un espía es argentino?
> lleva un letrero en la espalda que dice:
> soy el mejor espía del mundo.
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> ¿Por que un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
> Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
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> Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
> Oiga, que mañana tan bonita.
> A lo que el argentino responde: Gracias, gracias,
> se hace lo que se puede.
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> ¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?
> La pila tiene un lado positivo.
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> ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
> Porque dicen que jamás encontrarán una mujer
> que los ame tanto como ellos se aman a si mismos.
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> Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador,
> en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
> Che... qué estás haciendo?
> Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi.
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> ¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?
> Porque Dios no castiga dos veces.
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> Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como
> vos."
> El papá responde: "¿Para qué hijo, para qué?"
> Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
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> Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad,
> se sienten como el resto de los mortales.
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> ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
> Porque ni la Tierra los traga.
> ----------------------------------------…
> Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
> Che, qué te parece si les decimos que somos argentinos?
> No dejá.. que se jodan.
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> ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
> Un conserje que se cree dueño del edificio.
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> ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
> "Ya se que me extrañas..."
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> Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia,
> cuando ella dice: Ay, Dios mío!
> El responde: Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.
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> -Un comentarista deportivo argentino dice:
> "Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de
> Fútbol en el mundo, y en Argentina uno de los
> mejores.
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> ¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
> En que el terrorista tiene simpatizantes.
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> Y por qué les dicen que son como el sol del desierto?
> Porque nadie los aguanta... ni los camellos.

ParanormaL.

Bueno voy a comenzar con una historia de la cual me acuerdo claramente a pesar de que ya fue hace un tiempo atrás que acontecieron todos los hechos.. Bueno yo estaba en mi cuarto haciendo la tarea, eran como O las 11Pm O las 1Am (Por hay), tome esa mala costumbre de hacer las tareas en la noche.. pero como no me decían nada, Bueno ..prosigo.. estaba escribiendo (Con la misma letra que ahora tengo) y de repente escucho en el pasillo de mi casa unos pasos.. la primera vez que los oigo.. simplemente no abro la puerta.. pensé que era mi papa o mi mama, queriendo tomar agua de la cocina, me quede tranquilo, pero los pasos siguen sonando..y el problema era que sonaban ENFRENTE Del cuarto!!.. no para otro lado.. decidí abrir la puerta (Rápidamente) como era un pasillo medio largo no le daba oportunidad a nadie de escapar a la vista.. así que eso hice.. En el momento en el que abrí la puerta, los pasos cesaron, asome mi cabeza… después de todo no tenia nada a que temer.. no podía ser un ladrón.. se hubiera escuchado cuando entrara a la casa.. Lo único que vi fue oscuridad.. y bueno un leve resplandor de las ventanas que se encontraban ya en la sala.. mucho después de terminar el pasillo… ( Eso era normal).. sigo haciendo mi tarea.. cuando se vuelven a escuchar los pasos..=S.. se imaginaran mi cara.. se seguían escuchando EN FRENTE DE MI CUARTO!!!.. volví a ponerme de lado a la puerta.. (Para que no viera mi sombra antes de abrir la puerta).. la ABRI LO MAS RAPIDO QUE PUDE.. y volvía ver todo vacio.. =S.. cerré la puerta me fui a la cama.. no a pague la luz.. y aunque todavía sonaron por un rato mas los pasos me dormí.. (No deje de hacer las tareas en la noche..xD) (No rece.. ni nada.. simplemente se dejaron de escuchar).. después de un tiempo.. me contaron que el dueño de la casa había muerto cerca de la fecha en la que yo había escuchado los pasos..=S..pero no estoy muy seguro de esa parte.. (POR QUE no llevo un registro de todo lo que me pasa..jeje).. Sigo?..

( Ojo lo del dueño.. no tiene mucho que ver con la historia.. por que me lo contaron..mientras que hablamos unos amigos.. sobre otra cosa.)

Profesora de universidad..

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó en risas, mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

jajajajjajajajajajajaja