Inteligencias.. xD

30 abr. 2010

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se organiza la copa mundial de departamentos de Inteligencia, y quedan tres finalistas : La KGB, la CIA y la Disip (Departamento de inteligencia y algo mas...no me acuerdo.. pero es de venezuela).

La ultima prueba que define al ganador es de rastreamiento, la misma consiste en soltar un conejo en el bosque , luego de darle 30 minutos de ventaja, cada departamento dE INTELingencia debera usar sus mejores recursos para rastrear el conejo y traerlo de vuelta lo mas rapido posible.

el primer turno corresponde a la KGB, el juez suelta al conejo, despues de esperar los 30 minutos , los detectives ingleses salen detras de el.
1 hora mas tarde , vuelven con el conejo en su poder. Fantastico dice el juez principal , como lo encontraron?
y ellos contestan: La KGB es uno dE Las inteligencias mas antiguas y mas respetadas del mundo, usando los conocimientos de rastreamiento mas antiguos que han sido pasados de generacion en generacion , encontrar al conejo fue muy simple.

el segundo turno fue para La CIA,sueltan al conejo y salen presurosamente en su busqueda.
luego de tan solo 25 minutos , los agentes federales regresan con el conejo.
impresionante!!! dice el juez, como lo lograron??

bueno, utilisando lo ultimo en tecnologia satelital , encontrar al conejo fue tan facil como quitarle un caramelo a un niño, dice el jefe del CIA (aparentemente).

y llega el turno de la Disip, sueltan al conejo, y salen enfurecidos a su caza!

pasa una hora, y no hay noticias, dos , tres , cuatro horas y no hay rastros de nadie, finalmente cae la noche, y cuando estaban organizando una excurcion de rescate para ver si los podian encontrar, emergen de entre los arboles, y en estado deplorable traian un cerdo.
El pobre porcino tenia los dos ojos negros e hinchados, una pierna rota , quemaduras de cigarrilo y le faltaban verios dientes.
Que es esto!!! dice el juez , donde esta el conejo!!!!

a lo que elpebre cerdo le responde:

soy conejo!!! soy conejo!! soy conejo!!

(JAJAJAJajajaja.. nahh...la verdad la disip es muy buena investigando..)

Un Dato... SiD

29 abr. 2010

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bueno.. para aquellos que sus descargas duran demasiado.. les presento IDM:

http://internet-download-manager.softonic.com/ (Descarguen una version de prueba)

dudo que no lo conoscan..
y para aquellos que tienen el internet lento les traigo... Ashampoo internet accelerator:

http://ashampoo-internet-accelerator.softonic.com/

no obstante aqui estan otras enlaces para el mismo.. que tal vez la verion dure mas de 30 dias..

http://www2.ashampoo.com/webcache/html/1/product_11_0123___USD.htm (Esta es gratis..pero es una version medio vieja.. Pero es Legal)

http://www.pctestrenos.com/software/windows/27567/ashampoo-internet-accelerator-v3-20-full-licencia-multi-corregido.html (Esta no la probe.. =S.. no la recomiendo.. pero si no tienen muchas opciones.. creo q es lo mejor)

http://www.taringa.net/posts/downloads/2913001/Ashampoo-Internet-Accelerator-3_0-Full.html (Este es de confianza)

OJO INSTALENLO SI UTIIZAN ... INTERNET EXPLORER (IE) o FIREFOX... creo q las nuevas versiones configuran los demas navegadores pero no estoy seguro..

Windows...

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Esto es un experimento de los americanos de comprobar si es perjudicial para la salud estar mas de 3 meses frente a un ordenador, de modo que se introducen 3 ratas en una cupula frente a un ordenador durante 3 meses.

Resultado del experimento:
-Test superado
-Disfunciones 0
-Observaciones: se han creado 4 versiones mejoradas de Windows 95
--------------------------------------------------------------------
- ?Cual es el virus mas extendido del mundo?
- El sistema MS-DOS.
- Pero no era el Windows 95?
- No, los virus hacen algo.
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- Como puedes conseguir que Windows corra mas rapido ?
- Arrojas el ordenador con mas fuerza.
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Un técnico le dice a otro: ¿te has fijado que si pones los discos de Microsoft al revés en la unidad óptica se escuchan mensajes satánicos?
Su compañero le responde:
Y eso no es lo peor, si lo pones al derecho ¡se instala Windows
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Si Windows fuera una aerolínea:
La terminal sería bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fácil facturación de equipajes y embarque, además de un despegue perfecto. Tras unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso.
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¿Qué es lo mejor que puedes hacer con Windows Vista?
Desinstalarlo.
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Si tu sistema operativo es Windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.
---------------------jajajajajajajajjaajajjaja

Fiesta!!!

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Noticia: La drogas en Exceso Puede causar lesiones en el .... ¿de que estábamos hablando?

Noche alocada..

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Venezolanos (No solo argentinos)

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Había tres personas en un avion: un francés, un italiano y un Venezolano. El francés saca el brazo por la ventanilla y dice:

- Estamos en Francia.
- ¿Cómo sabes? -preguntan los otros...
- Porque toqué la torre Eiffel.

Más tarde el italiano saca la mano por la ventanilla y dice:

- Estamos en Italia.
- ¿Cómo sabes? -le preguntan...
- Porque toqué la torre de Pisa.

Horas de vuelo después el Venezolano saca la mano por la ventanilla y dice:

- Estamos en Venezuela.. para ser preciso pasando por caracas.
- ¿Cómo sabes? -preguntan todos intrigados...
- ¡¡¡Porque me acaban de robar el reloj!!!
--------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
--------------------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
--------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
( Que!! GAY!!!!!.. jajajjajajaja)
-------------------------------------------
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
-COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA? (Este no tiene nada q ver con los venezolanos solo que me gusto.. jejeje)

Chistes sobre argentinos..

28 abr. 2010

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> ARGENTINOS
> Mama, me violo un argentino!
> ¿Como sabes que era argentino?
> Porque me hizo darle las gracias.
> ---------------------------------------
> ¿Que es la infidelidad para un argentino?..
> .....dejar de mirarse en el espejo.
> ----------------------------------------…
> Un porteño va a una farmacia de turno:
> "Che pibe, ¿me das 40 condones?"
> El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
> ..33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35."
> !Ya me arruinaste la noche!
> ----------------------------------------…
> Segun recientes estadisticas, de cada 10 argentinos,
> 11 se sienten superiores a los otros 10.
> ----------------------------------------…
> ¿Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
> Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
> ----------------------------------------…
> ¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
> ¡El resto de la familia!
> ----------------------------------------…
> ¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta
> argentina?
> Un hijo de beep que cree que lo sabe todo.
> ----------------------------------------…
> ¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
> En que ninguno de los dos existe.
> ----------------------------------------…
> ¿Como se hace para saber que un espía es argentino?
> lleva un letrero en la espalda que dice:
> soy el mejor espía del mundo.
> ----------------------------------------…
> ¿Por que un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
> Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
> ----------------------------------------…
> Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
> Oiga, que mañana tan bonita.
> A lo que el argentino responde: Gracias, gracias,
> se hace lo que se puede.
> ----------------------------------------…
> ¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?
> La pila tiene un lado positivo.
> ----------------------------------------…
> ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
> Porque dicen que jamás encontrarán una mujer
> que los ame tanto como ellos se aman a si mismos.
> ----------------------------------------…
> Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador,
> en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
> Che... qué estás haciendo?
> Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi.
> ----------------------------------------…
> ¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?
> Porque Dios no castiga dos veces.
> ----------------------------------------…
> Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como
> vos."
> El papá responde: "¿Para qué hijo, para qué?"
> Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
> ----------------------------------------…
> Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad,
> se sienten como el resto de los mortales.
> ----------------------------------------…
> ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
> Porque ni la Tierra los traga.
> ----------------------------------------…
> Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
> Che, qué te parece si les decimos que somos argentinos?
> No dejá.. que se jodan.
> ----------------------------------------…
> ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
> Un conserje que se cree dueño del edificio.
> ----------------------------------------…
> ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
> "Ya se que me extrañas..."
> ----------------------------------------…
> Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia,
> cuando ella dice: Ay, Dios mío!
> El responde: Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.
> ----------------------------------------…
> -Un comentarista deportivo argentino dice:
> "Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de
> Fútbol en el mundo, y en Argentina uno de los
> mejores.
> ----------------------------------------…
> ¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
> En que el terrorista tiene simpatizantes.
> ----------------------------------------…
> Y por qué les dicen que son como el sol del desierto?
> Porque nadie los aguanta... ni los camellos.

ParanormaL.

27 abr. 2010

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Bueno voy a comenzar con una historia de la cual me acuerdo claramente a pesar de que ya fue hace un tiempo atrás que acontecieron todos los hechos.. Bueno yo estaba en mi cuarto haciendo la tarea, eran como O las 11Pm O las 1Am (Por hay), tome esa mala costumbre de hacer las tareas en la noche.. pero como no me decían nada, Bueno ..prosigo.. estaba escribiendo (Con la misma letra que ahora tengo) y de repente escucho en el pasillo de mi casa unos pasos.. la primera vez que los oigo.. simplemente no abro la puerta.. pensé que era mi papa o mi mama, queriendo tomar agua de la cocina, me quede tranquilo, pero los pasos siguen sonando..y el problema era que sonaban ENFRENTE Del cuarto!!.. no para otro lado.. decidí abrir la puerta (Rápidamente) como era un pasillo medio largo no le daba oportunidad a nadie de escapar a la vista.. así que eso hice.. En el momento en el que abrí la puerta, los pasos cesaron, asome mi cabeza… después de todo no tenia nada a que temer.. no podía ser un ladrón.. se hubiera escuchado cuando entrara a la casa.. Lo único que vi fue oscuridad.. y bueno un leve resplandor de las ventanas que se encontraban ya en la sala.. mucho después de terminar el pasillo… ( Eso era normal).. sigo haciendo mi tarea.. cuando se vuelven a escuchar los pasos..=S.. se imaginaran mi cara.. se seguían escuchando EN FRENTE DE MI CUARTO!!!.. volví a ponerme de lado a la puerta.. (Para que no viera mi sombra antes de abrir la puerta).. la ABRI LO MAS RAPIDO QUE PUDE.. y volvía ver todo vacio.. =S.. cerré la puerta me fui a la cama.. no a pague la luz.. y aunque todavía sonaron por un rato mas los pasos me dormí.. (No deje de hacer las tareas en la noche..xD) (No rece.. ni nada.. simplemente se dejaron de escuchar).. después de un tiempo.. me contaron que el dueño de la casa había muerto cerca de la fecha en la que yo había escuchado los pasos..=S..pero no estoy muy seguro de esa parte.. (POR QUE no llevo un registro de todo lo que me pasa..jeje).. Sigo?..

( Ojo lo del dueño.. no tiene mucho que ver con la historia.. por que me lo contaron..mientras que hablamos unos amigos.. sobre otra cosa.)

Profesora de universidad..

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó en risas, mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

jajajajjajajajajajajaja

Siempre Judas..

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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:

- ¿Quién es?
- Soy Pablo.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

Una verdad muy gorda

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a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Bebe, come y haz el amor lo que te de la gana; es hablar ingles lo que te mata. jejeje

SpiderMan

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La cruel realidad.. jejeje

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Di Patata!!!..

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