Posibles conceptos para ¨WTF¨.

17 nov. 2010

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Desde hace tiempo Algunas personas han preguntado ¨¿Que significa WTF?¨ y se les da la tradicional respuesta ¨WTF: WHAT THE FUCK: QUE COÑO¨ ..pero.. ¿hay otras definiciones? Aquí Esta una recolección de algunas:

estar loco es una moda, no un problema.

25 oct. 2010

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Desde hace unos meses estoy viendo y oyendo, lo que parece ser una moda entre algunos jóvenes, que es aparentar ser locos, se a vuelto algo tan normal decir: ¨sufro de alguna deficiencia mental¨, que es de anormales decir que ¨no sufro de nada¨.

Prioridades...

6 oct. 2010

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Este es un ejemplo claro de alguien que no sabe cuales son las prioridades.

¨El Señor de los Cigarrillos: La Zorra. . . ¿Es reina también?. . . ¿Quien la Hizo Reina?. . . ¿Reina de esta Basura? ¨ (Capitulo III)

26 sept. 2010

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Nota del autor: Como no podía poner Todas las imágenes que quería, Cuando Halla un link, Por ejemplo: ¨Estoy Loco¨ quiere decir que hay una Imagen, solo tienen que darle Click. Si no les gusto el capitulo envíen sus quejas ha:  me.importa.una.mierda.lo.que.pienses@|hotmail.com y mi equipo los atenderá.

Noticias: ¨Se demostró que los pájaros no levitan, en realidad vuelan!¨

21 sept. 2010

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Esta Publicación es una Burla tanto a la prensa como a las universidades que se aplican a hacer investigaciones... Si tienes algunas queja puedes Enviarla al msn de la Pagina: metete.tu.queja.por.el.@hotmail.com y nosotros te responderemos.

Horoscopo jodedor. SiD.

18 sept. 2010

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Advertencia: El siguiente contenido puede ser ofensivo para: Blancos, chinos, morenos, negros, azules, amarillos,  rojos, los power rangers, la sirenita, perros, gatos, blancos haciéndose pasar por negros, negros haciéndose pasar por blancos,  Peter pan, Etc.     

Se demostró que los zombis no mueren por llevar un balazo en la cabeza.

16 sept. 2010

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  Esto es una Burla a dos Universidades conocidas y Las investigaciones que a veces hacen. Si nos les gusto Pueden Llamar al : 0-800SOY-UN-PELOTUDO-DE-MIERDA.. Y me equipo te atendera al momento.

El señor de los Cigarrillos ¨El Gato, La Zorra y una caja de cigarrillos Gigante¨ (Titulo principal)

9 sept. 2010

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Nota del Autor: Tomen En cuenta de que no tengo la menor idea de lo que escribo, Así que si quieren quejarse o dar una sugerencia llamen al: 0-800ME-GUSTA-PERDER-TIEMPO y mi equipo los  atenderá al instante.

Tips y pasos para volverse un cantante con fama intermedia internacional:

30 ago. 2010

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Tips Para comenzar:

  •  Como sugerencia, seria excelente si sabes cantar... no es necesario para ser cantante, pero puedes terminar como Jessica Simpson.
  •  no es necesario saber actuar, pero para tener fama intermedia, necesitas saber. Además, para los pasos lo vas a necesitar.

Dame Tres!!!

25 ago. 2010

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La verdad no me Sorprendí Cuando Vi esta camiseta, solo cuando vi que uno de mis tíos (Casado) ya se había comprado 5!!! (Para los Días de la Semana, Con diferente Porcentajes xD) y algunos Amigos también... Unos mas Que otros y de diferentes colores (Para Variar) xD

Historias Graciosas xD

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-... En el Inframundo... xD

Chistes.. Comenta Con tu mejor Chiste.

23 ago. 2010

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  • ¿¿Que te Gusta??
Si te gusta una rubia, te casarás con una morena!
Que te gustan las morenas, te casarás con una rubia!.
Y si eso no se cumple, luego se teñirá el pelo!  


Enanito en el Bar

22 ago. 2010

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Llega un enanito a un bar y pide un jugo.. espera unos minutos y al ver que no se lo sirven vuelve a pedirlo pero saltando para que lo vean.

2 enanos

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Dos enanos se fueron a Rumbear a Punta Cana y en su primera noche se encuentran a 2 gringas: 

Una Historia Muy loca.. la creación de Viva La Jodedera!!

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el siguiente texto puede o no causar estupidez en sus Diferentes Niveles, No nos hacemos responsables por cualquier daño a su forma de Pensar (xD):

. . . Wtf??

18 ago. 2010

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. . . Wtf??? jajajajajajajajajaja Que deprevada esta la Sociedad.. xD

No se que decir..

17 ago. 2010

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Después del Mundial de Fútbol.. La Violencia Continua.. xD

De Vuelta al Trabajo..

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Después de un tiempo muertos.. Hemos vuelto con... lo que se puede, y Con un pequeño concurso, para cambiar la apariencia del Blog por 2 semanas puedes elegir como quieres Ver nuestro Blog Ahora!!! vota por Cualquiera De las Dos Imagenes (la imagen de la derecha No -.-):












La Historia de Anahi.

28 jun. 2010

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Bien dicen que hay personas que nacen con luz o con ángel, pero y si fuera lo contrario; cuando era pequeña solía jugar sola, honestamente nunca he logrado encajar con la gente “normal”, pero bueno continuemos, al parecer nunca jugaba tan sola como parecía, y un día simplemente desaparecí… pasaron aproximadamente 6 horas cuando me encontraron durmiendo detrás de un árbol, obviamente mis padres y todos los presentes festejaban, entonces todo comenzó.
Se escuchaban risas, rasguñaban las paredes, se movían y desaparecían cosas, aparecían rasguños o golpes en mi cuerpo, constantemente me internaban en el hospital debido a los extraños padecimiento que tenia, las pesadillas eran el pan de cada noche, al igual que levantarme en la madrugada y caminar hasta un pequeño callejón cantando una canción que decía algo así:

YO Y LA OUIJA (Historia De Una Fan)

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Todo empezó una tarde de aburrimiento en el barrio donde aun sigo viviendo, éramos un buen grupo de chicos y chicas todos de entre 11 y 16 años, era verano y serian las 7 de la tarde, no sabíamos que hacer y mi amiga Tere y yo decidimos coger un folio pintar las letras del abecedario y un vaso de café.
Nos pusimos debajo de las fincas, y empezamos a hacer preguntas tontas a ese pedazo de papel; al principio no se movía ni hacia nada, pero de repente y cuando ya lo habíamos dejado apartado vimos como el vaso empezó a moverse, formando una palabra SARA, todos fuimos corriendo y pusimos los dedos sobre el vaso, sin que ninguno le hiciéramos ninguna pregunta empezó a formar una frase "ME MOLESTA TU PODER", no sabíamos a quien iba dirigido.
Siguió diciendo frases que no tenían significado para ninguno de nosotros, y como ya se había hecho tarde, decidimos dejarlo y olvidarnos del tema. Pero al día siguiente todos volvimos a intentarlo y esta vez si que contestaba a nuestras preguntas, hablamos con dos espíritus, SARA y ADELAIDA, según se hacían llamar ellas/ellos; seguían diciendo que había alguien que le molestaba; yo dudaba de sus palabras y le pregunte algo que solo yo podía saber, me contesto pero también me dijo que me iba a gastar una pequeña broma, para demostrarme que era cierto todo aquello.
Seguimos haciendo la ouija durante el mes de vacaciones, sin acontecimientos importantes, solo que algunos de nosotros nos despertábamos a las tres de la madrugada todas las noches al oír a alguien susurrarnos al oído que había fuego.
Volvió el tiempo del colegio y nos olvidamos de todo eso. Pero la noche del 14 de Octubre de 1991, me desperté de una pesadilla en la que me veía sentada frente a mi abuelo y el se desplomaba delante de mi y yo era incapaz de poder hacer nada.

9 Biografía de Un Admin. SiD. *tortura, la diversión de los ricos*

20 may. 2010

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Bueno, el nombre es un poco extraño pero tiene su razón, es por que estaba viendo la película ¨La casa de Saddam¨ verga el tipo de verdad era malo, claro eso depende de director (Jejeje) y bueno me acorde un poco de una película donde los gringos torturaban a los ¨Terrositas¨ (significado de terrorista: carajo que no le gusta USA .. jejeje), y bueno la biografía es para explicar un poco para quien es la tortura y quien la impone (Mujajajaja) comienzo: desde hace un tiempo (Como desde que se formo el hombre como tal) hay un tipo de diversión sádica enferma y depravada (jejeje..xD) que la utiliza cierto tipo de persona, voy a explicar quienes son los que la aplican: todas aquellas personas que NO son losers... (jajaja), aquellas que tienen mas dinero, o mas fuerza, o SON mas bellos (jejeje). jamás vas a ver un negro (Solo en las pelis o áfrica) aplicando tortura… (Jajajajaja) Bueno en resumen solo aquellos que tienen el suficiente dinero para esconder las pruebas pueden hacerlo.. ahora Voy a explicar quienes son los que la reciben: Los Negros, Los Chinos, Latinos, Negros (jajajajaja) Europeos (Solo los feos, o los que no tienen dinero), todos aquellos que vienen de Oriente medio (Árabes.. y todas las derivaciones con nombres extraños.. jajajaja) y Bueno todos aquellos que no les gusta USA, y a los que nos les importa, O los que no la conocen (Eso como pecado.. jajaja). Bueno.. tal vez se hallan preguntado: que Narices tiene que ver la todo esto con mi vida?? (jejeje) es sencillo simplemente que todo esto me ilumino y aprendí muchas cosas sobre el mundo y bueno la tortura también, como: 1). Las cosas buenas de la vida, se ganan a los golpes. 2). La tortura es como el Herpes siempre vuelve, y cada vez peor. (Jajajajaja) 3). Si posees, o no, armas de destrucción masiva, USA tiene derecho a atacarte (Como sea, estas jodio.. jejeje) 4). Torturar no te hace mas macho, pero como eliminas a la competencia, literalmente Si.(jejeje) 5). El agua es trasparente!!! (jajajajajaja) 6). Solo se pueden aprender 2 cosas a los golpes: a). que el queso amarillo es rico (WTF??..Jejeje)…. Y que la sangre es de color rojo.. jajajajajajajaja.. Sigo??.. By. SiD..xD

El cuerpo humano

14 may. 2010

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Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése?
A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras: 

=S..Por que??.. jajajaja

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jajajaja.. No puede ser..pero es verdad.. la realidad..xDDD

Empleado del Mes.. MAS jOdeDor!!!!!!!!!!!!!!!

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bueno.. en Nuestra Humilde empresa Premiamos a todos.. no importa el Genero.. Ni el Color.. Ni la Ideología.. Ni que sea Negro.. jajajaja (Bromeando).. Bueno.. Por eso este Es nuestro empleado del Mes.. xD.. FELICITACIONES!!!

Sabes que es Verdad..

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Frases!!

6 may. 2010

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Bueno aqui algunas:

-Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta. (Aldous Huxley)
-La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es -que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes.
-No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
-Pretendo vivir siempre. Hasta ahora voy bien. (SiD..xD)
-De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona. (Woody Allen)
-Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa. (Charles Chaplin)
-Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
-La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
-Si el mundo es papel higienico, nosotros ¿qué seremos? (SiD..xD)
-Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
-Intente suicidarme y casi me mato.
-¡Justo a mi me toco ser yo! que suerte no??.. (SiD..xD)
-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
-El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

Esconder cualquier archivo.. SiD

3 may. 2010

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bueno esto de esconder documentos o cualquier otro archivo para que las demas personas no lo puedan es algo tonto.. por que la verdad cualquiera lo puede ver si sabe como esconder el archivo primero.. Bueno comenzemos en como esconder cualquier archivo a la vista de los demas:

1. le das click derecho al archivo (CUALQUIERA)
2. le das en PROPIEDADES
3. HACES CLICK EN ¨OCULTAR¨
4. ACEPTAS.. y listo (no te va a aparecer ningun mensaje.. simplemente le das en aceptar.. o aplicar)

IMportante: Los archivos No los vas a poder ver.. a menos que lo vuelvas a configurar.

como poder ver TODOS LOS ARCHIVOS OCULTOS??

1). Bueno.. Te vas para PANEL DE CONTROL
2). Opciones de carpetas
(SI NO PUEDES VER ¨opciones de carpetas¨ cambias el tamaño de los iconos!!.. arriba a la derecha.. por lo general)(pueden aparecer varios nombres para cambiar el tamaño y iconos, asi que no espesifico)
3). cuando hallas entrado... le das en la pestaña ¨VER¨ (ARRIBA) despues le dan click en la opcion(puede ser que con Windows XP aparesca la ventana de una vez):

¨MOSTRAR ARCHIVOS, CARPETAS Y UNIDADES OCULTAS.¨ (Tal vez tenga un nombre un poco diferente.. no tienen que moverse mucho, simpre esta a la vistA despues de que le dan en la pestaña ¨VER¨)

4). le das click en aceptar y ya.

IMPORTANTE: recomiendo que cuando puedan ver su archivo, y lo hallan configurado o se lo que sea que hicieron, despues... vuelvan a cambiar la configuracion, como estaba antes en el panel de control.. solo por precaucion..

cuando puedan ver su archivo y quieran dejarlo visible:

1). le dan click derecho... DESPUES.. ¨propiedades¨
2). despues desactivas la opcion ¨Oculto¨ o ¨Ocultar¨
3). le das en aceptar o aplicar.. y listo.

Hablemos de NoD32.. SiD

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bueno, nOD32.. es uno de los mejores antivirus.. y hoy vine a ayudar a aquellos que simplemente necesitan una Licencia, pOR QUE SE LES TERMINA MUY RAPIDO.. ok comenzemos.

aqui estan un par de seriales que pueden Probar:

Username:EAV-04964833
Password:w5cmpjf5k5

Username:EAV-04964834
Password:bbkspbfbbj

aqui esta una Pag. www.nod123.cn (OJO!!.. si tienes Nod32.. te va a bloquear la entrada)

Bueno.. si quieres saber como poder tener tu NoD32.. por 70 años.. es un proceso facil.. si estas comensando sigue estos pasos durante la instalacion:

7 biografía de un Admin. SiD. *Mi vida normal*

2 may. 2010

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Trucos y consejos para Windows 7

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1. – Abra el Explorador de Windows: pulsa la tecla de Windows+E para abrir una nueva página del navegador.
2. - Centro de acción de Windows: le ofrece información importante acerca de su PC, como el estado antivirus, actualizaciones, resolución de problemas y, además, proporciona una opción de programación de copias de seguridad. Para ello vaya a Panel de control>Sistema y Seguridad>Centro de Acción.
3. - Solución de problemas de la plataforma de Windows: esta plataforma ayuda a solucionar problemas que uno se puede encontrar en el sistema, como la conexión a Internet, los dispositivos de hardware, el rendimiento del sistema, etc. Esta opción te da una explicación del problema y cómo deberías de solucionarlo.
4. - Apagar sistema de notificaciones: ya que nunca son útiles, a veces uno prefiere desactivarlos. Para ello deberás hacer doble clic en el área de notificación de iconos en el Panel de Control. Allí puedes cambiar los iconos y notificaciones para el Centro de Actividades, la Red, el volumen, el explorador de Windows, etc.
5. - Desactivar mensajes de seguridad: Panel de ControlCentro de Actividades y puedes desactivar notificaciones como: Windows Update, Configuración de seguridad de Internet, la red de seguridad, software espía y protección, control de cuentas de usuario, protección contra virus, copias de seguridad de Windows, Windows solución de problemas o la verificación de las actualizaciones.
6. - Ejecutar un programa como administrador: Ctrl+Shift.
7. - Organización automática de iconos de escritorio: ahora sólo necesitarás pulsar F5 para reorganizar los iconos del escritorio. Sin embargo, este truco sólo es válido cuando son pocos.
8. - Cifrar el USB: cifrar una unidad USB nunca ha sido tan fácil. Ahora puedes hacer clic con el botón derecho sobre la unidad extraíble y, a continuación, en la de Activar BitLocker.
9. - Crear un sistema de reparación de disco: Windows 7 cuenta con una herramienta que te permite crear un disco de arranque del sistema de reparación que incluye algunas herramientas del sistema y la línea de comandos. Pulsa la tecla Windows y Sistema de reparación de disco
10. - Hard-Link Migration Store: sirve para migrar los archivos, configuraciones y cuentas de usuario.

Fuente: www.ethek.com/sobre/trucos-windows-7/

Validar Windows 7 con el programa Windows 7 Loader

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Windows 7 se está convirtiendo en un sistema operativo popular, y gracias a sus características más y más usuarios se están cambiando a esta versión. Si tu eres uno de los que consiguió una copia, y quieres validar tu versión de Windows 7, para realizar las oportunas comprobaciones antes de comprar una licencia .
Podrás hacerlo mediante el programa Windows 7 Loader, una aplicación que básicamente nos permite fácilmente y gratis validar nuestra copia no original del Windows 7.
Windows 7 Loader es una practica y sencilla herramienta con la que podrás validar tu copia no original del Windows 7, así que ya no tendrás que batallar con avisos molestos que aparezcan en tu ordenador. Este programa es tan útil y tan sencillo que en menos de lo que pienses, ya tendrás validada tu copia de Windows 7.
Sólo tienes que seguir los siguientes pasos después de haber descargado el programa, son muy sencillos:
Selecciona el modo Loader – Forceful mode
Entra a Opciones Avanzadas (Advanced Options)
Haz click en Install Certificate and serial
Solo deja trabajar al programa ya que este hará el resto para validar Windows 7
Estos es todo lo que necesitas hacer.

Enlaces:

http://www.tipete.com/ext?url=http://www.mediafire.com/download.php?mgtg2g0ador

http://lik.cl/?http://rapidshare.com/files/283741326/w7l.rar


IMPORTANTE: no sabemos en que estado puedan estar los archivos. aconsejamos que los escaneen con uno o varios antivirus.

Inteligencias.. xD

30 abr. 2010

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se organiza la copa mundial de departamentos de Inteligencia, y quedan tres finalistas : La KGB, la CIA y la Disip (Departamento de inteligencia y algo mas...no me acuerdo.. pero es de venezuela).

La ultima prueba que define al ganador es de rastreamiento, la misma consiste en soltar un conejo en el bosque , luego de darle 30 minutos de ventaja, cada departamento dE INTELingencia debera usar sus mejores recursos para rastrear el conejo y traerlo de vuelta lo mas rapido posible.

el primer turno corresponde a la KGB, el juez suelta al conejo, despues de esperar los 30 minutos , los detectives ingleses salen detras de el.
1 hora mas tarde , vuelven con el conejo en su poder. Fantastico dice el juez principal , como lo encontraron?
y ellos contestan: La KGB es uno dE Las inteligencias mas antiguas y mas respetadas del mundo, usando los conocimientos de rastreamiento mas antiguos que han sido pasados de generacion en generacion , encontrar al conejo fue muy simple.

el segundo turno fue para La CIA,sueltan al conejo y salen presurosamente en su busqueda.
luego de tan solo 25 minutos , los agentes federales regresan con el conejo.
impresionante!!! dice el juez, como lo lograron??

bueno, utilisando lo ultimo en tecnologia satelital , encontrar al conejo fue tan facil como quitarle un caramelo a un niño, dice el jefe del CIA (aparentemente).

y llega el turno de la Disip, sueltan al conejo, y salen enfurecidos a su caza!

pasa una hora, y no hay noticias, dos , tres , cuatro horas y no hay rastros de nadie, finalmente cae la noche, y cuando estaban organizando una excurcion de rescate para ver si los podian encontrar, emergen de entre los arboles, y en estado deplorable traian un cerdo.
El pobre porcino tenia los dos ojos negros e hinchados, una pierna rota , quemaduras de cigarrilo y le faltaban verios dientes.
Que es esto!!! dice el juez , donde esta el conejo!!!!

a lo que elpebre cerdo le responde:

soy conejo!!! soy conejo!! soy conejo!!

(JAJAJAJajajaja.. nahh...la verdad la disip es muy buena investigando..)

Un Dato... SiD

29 abr. 2010

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bueno.. para aquellos que sus descargas duran demasiado.. les presento IDM:

http://internet-download-manager.softonic.com/ (Descarguen una version de prueba)

dudo que no lo conoscan..
y para aquellos que tienen el internet lento les traigo... Ashampoo internet accelerator:

http://ashampoo-internet-accelerator.softonic.com/

no obstante aqui estan otras enlaces para el mismo.. que tal vez la verion dure mas de 30 dias..

http://www2.ashampoo.com/webcache/html/1/product_11_0123___USD.htm (Esta es gratis..pero es una version medio vieja.. Pero es Legal)

http://www.pctestrenos.com/software/windows/27567/ashampoo-internet-accelerator-v3-20-full-licencia-multi-corregido.html (Esta no la probe.. =S.. no la recomiendo.. pero si no tienen muchas opciones.. creo q es lo mejor)

http://www.taringa.net/posts/downloads/2913001/Ashampoo-Internet-Accelerator-3_0-Full.html (Este es de confianza)

OJO INSTALENLO SI UTIIZAN ... INTERNET EXPLORER (IE) o FIREFOX... creo q las nuevas versiones configuran los demas navegadores pero no estoy seguro..

Windows...

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Esto es un experimento de los americanos de comprobar si es perjudicial para la salud estar mas de 3 meses frente a un ordenador, de modo que se introducen 3 ratas en una cupula frente a un ordenador durante 3 meses.

Resultado del experimento:
-Test superado
-Disfunciones 0
-Observaciones: se han creado 4 versiones mejoradas de Windows 95
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- ?Cual es el virus mas extendido del mundo?
- El sistema MS-DOS.
- Pero no era el Windows 95?
- No, los virus hacen algo.
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- Como puedes conseguir que Windows corra mas rapido ?
- Arrojas el ordenador con mas fuerza.
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Un técnico le dice a otro: ¿te has fijado que si pones los discos de Microsoft al revés en la unidad óptica se escuchan mensajes satánicos?
Su compañero le responde:
Y eso no es lo peor, si lo pones al derecho ¡se instala Windows
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Si Windows fuera una aerolínea:
La terminal sería bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fácil facturación de equipajes y embarque, además de un despegue perfecto. Tras unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso.
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¿Qué es lo mejor que puedes hacer con Windows Vista?
Desinstalarlo.
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Si tu sistema operativo es Windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.
---------------------jajajajajajajajjaajajjaja

Fiesta!!!

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Noticia: La drogas en Exceso Puede causar lesiones en el .... ¿de que estábamos hablando?

Noche alocada..

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Venezolanos (No solo argentinos)

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Había tres personas en un avion: un francés, un italiano y un Venezolano. El francés saca el brazo por la ventanilla y dice:

- Estamos en Francia.
- ¿Cómo sabes? -preguntan los otros...
- Porque toqué la torre Eiffel.

Más tarde el italiano saca la mano por la ventanilla y dice:

- Estamos en Italia.
- ¿Cómo sabes? -le preguntan...
- Porque toqué la torre de Pisa.

Horas de vuelo después el Venezolano saca la mano por la ventanilla y dice:

- Estamos en Venezuela.. para ser preciso pasando por caracas.
- ¿Cómo sabes? -preguntan todos intrigados...
- ¡¡¡Porque me acaban de robar el reloj!!!
--------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
--------------------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
--------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
( Que!! GAY!!!!!.. jajajjajajaja)
-------------------------------------------
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
-COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA? (Este no tiene nada q ver con los venezolanos solo que me gusto.. jejeje)

Chistes sobre argentinos..

28 abr. 2010

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> ARGENTINOS
> Mama, me violo un argentino!
> ¿Como sabes que era argentino?
> Porque me hizo darle las gracias.
> ---------------------------------------
> ¿Que es la infidelidad para un argentino?..
> .....dejar de mirarse en el espejo.
> ----------------------------------------…
> Un porteño va a una farmacia de turno:
> "Che pibe, ¿me das 40 condones?"
> El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
> ..33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35."
> !Ya me arruinaste la noche!
> ----------------------------------------…
> Segun recientes estadisticas, de cada 10 argentinos,
> 11 se sienten superiores a los otros 10.
> ----------------------------------------…
> ¿Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
> Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
> ----------------------------------------…
> ¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
> ¡El resto de la familia!
> ----------------------------------------…
> ¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta
> argentina?
> Un hijo de beep que cree que lo sabe todo.
> ----------------------------------------…
> ¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
> En que ninguno de los dos existe.
> ----------------------------------------…
> ¿Como se hace para saber que un espía es argentino?
> lleva un letrero en la espalda que dice:
> soy el mejor espía del mundo.
> ----------------------------------------…
> ¿Por que un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
> Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
> ----------------------------------------…
> Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
> Oiga, que mañana tan bonita.
> A lo que el argentino responde: Gracias, gracias,
> se hace lo que se puede.
> ----------------------------------------…
> ¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?
> La pila tiene un lado positivo.
> ----------------------------------------…
> ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
> Porque dicen que jamás encontrarán una mujer
> que los ame tanto como ellos se aman a si mismos.
> ----------------------------------------…
> Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador,
> en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
> Che... qué estás haciendo?
> Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi.
> ----------------------------------------…
> ¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?
> Porque Dios no castiga dos veces.
> ----------------------------------------…
> Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como
> vos."
> El papá responde: "¿Para qué hijo, para qué?"
> Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
> ----------------------------------------…
> Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad,
> se sienten como el resto de los mortales.
> ----------------------------------------…
> ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
> Porque ni la Tierra los traga.
> ----------------------------------------…
> Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
> Che, qué te parece si les decimos que somos argentinos?
> No dejá.. que se jodan.
> ----------------------------------------…
> ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
> Un conserje que se cree dueño del edificio.
> ----------------------------------------…
> ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
> "Ya se que me extrañas..."
> ----------------------------------------…
> Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia,
> cuando ella dice: Ay, Dios mío!
> El responde: Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.
> ----------------------------------------…
> -Un comentarista deportivo argentino dice:
> "Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de
> Fútbol en el mundo, y en Argentina uno de los
> mejores.
> ----------------------------------------…
> ¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
> En que el terrorista tiene simpatizantes.
> ----------------------------------------…
> Y por qué les dicen que son como el sol del desierto?
> Porque nadie los aguanta... ni los camellos.

ParanormaL.

27 abr. 2010

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Bueno voy a comenzar con una historia de la cual me acuerdo claramente a pesar de que ya fue hace un tiempo atrás que acontecieron todos los hechos.. Bueno yo estaba en mi cuarto haciendo la tarea, eran como O las 11Pm O las 1Am (Por hay), tome esa mala costumbre de hacer las tareas en la noche.. pero como no me decían nada, Bueno ..prosigo.. estaba escribiendo (Con la misma letra que ahora tengo) y de repente escucho en el pasillo de mi casa unos pasos.. la primera vez que los oigo.. simplemente no abro la puerta.. pensé que era mi papa o mi mama, queriendo tomar agua de la cocina, me quede tranquilo, pero los pasos siguen sonando..y el problema era que sonaban ENFRENTE Del cuarto!!.. no para otro lado.. decidí abrir la puerta (Rápidamente) como era un pasillo medio largo no le daba oportunidad a nadie de escapar a la vista.. así que eso hice.. En el momento en el que abrí la puerta, los pasos cesaron, asome mi cabeza… después de todo no tenia nada a que temer.. no podía ser un ladrón.. se hubiera escuchado cuando entrara a la casa.. Lo único que vi fue oscuridad.. y bueno un leve resplandor de las ventanas que se encontraban ya en la sala.. mucho después de terminar el pasillo… ( Eso era normal).. sigo haciendo mi tarea.. cuando se vuelven a escuchar los pasos..=S.. se imaginaran mi cara.. se seguían escuchando EN FRENTE DE MI CUARTO!!!.. volví a ponerme de lado a la puerta.. (Para que no viera mi sombra antes de abrir la puerta).. la ABRI LO MAS RAPIDO QUE PUDE.. y volvía ver todo vacio.. =S.. cerré la puerta me fui a la cama.. no a pague la luz.. y aunque todavía sonaron por un rato mas los pasos me dormí.. (No deje de hacer las tareas en la noche..xD) (No rece.. ni nada.. simplemente se dejaron de escuchar).. después de un tiempo.. me contaron que el dueño de la casa había muerto cerca de la fecha en la que yo había escuchado los pasos..=S..pero no estoy muy seguro de esa parte.. (POR QUE no llevo un registro de todo lo que me pasa..jeje).. Sigo?..

( Ojo lo del dueño.. no tiene mucho que ver con la historia.. por que me lo contaron..mientras que hablamos unos amigos.. sobre otra cosa.)

Profesora de universidad..

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó en risas, mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

jajajajjajajajajajajaja

Siempre Judas..

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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:

- ¿Quién es?
- Soy Pablo.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.

Jesús abre la puerta.

- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

Una verdad muy gorda

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a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Bebe, come y haz el amor lo que te de la gana; es hablar ingles lo que te mata. jejeje

SpiderMan

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La cruel realidad.. jejeje

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Di Patata!!!..

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